......sono passata di qua......come promettevo mesi e mesi fa, mille cose sono cambiate. Troppe cose sono successe. Leggere alcuni commenti mi ha fatto tenerezza ed occhi lucidi, leggere di me e di cosa credevo mi fa sorridere.....
Di quel periodo rimane una sola persona, paolo.
Il mio panda, che cerco sempre di accalappiare, ma che mi fugge sapientemente ogni volta......
Il bene che gli voglio è immenso.....
E lo sa.
E io so come la pensa lui.
X tutti quelli che passano x di qua, anche x te vecchio panda, chissà se passi ancora, lascio il mio link....ormai.....tutto cio che si deve sapere si sa, il resto che verrà....verrà.

Mi trovate con il nome queenofmyself....il mio link dovrebbe essere http://lilstar.splinder.com

Qui chiudo.
Ci sono persone che non dovrebbero leggere, che non dovrebbero sapere cose della mia vita.
Qui adesso, è a rischio la vera me stessa.
Chiudo ma non chiudo.
Chiudo e riapro da un altra parte.
Chiudo xke sto cambiando.
Non chiudo x scappare dal passato. Non si puo. E non voglio.
Chiudo xke i miei segreti, le mie emozioni, il mio passato lo devo conoscere solo io, e qualche passante che errando mi critica....
Gli amici di splinder mi leggeranno sempre, xke ormai mi conoscono da anni.
Ma non voglio che persone che vedo e con cui esco mi leggano.
Non x l'impressione che posso dare. Semplicemente xke sapendo che delle persone a me vicine mi leggono mi porta a nascondere cose di me che ho boisogno di buttare fuori x stare meglio.
Ogni tanto lo lascierò un commentuzzo qua.
Al volo.
X tutto il resto del popolo di splinder mi trasferisco. Il link ve lo do in privato. Ovvio.
UN abbarrcio ai lettori occasionali. X gli altri, ci troviamo di la. Ci conto.
Domani o al piu presto vi aggiorno suil link.
Ora scappo da sisto.....

Tutto inizia sabato.....quando decido di vivere con leggerezza, senza farmi piu problemi, senza piu paranoie, senza nulla.
Sabato.....giornata assurda a lavoro.
11 ore non stop.
Venrdì...partiamo da venerdì xo....sono stata da sisto. E sono stata bene. Davvero. Come sempre. Ma in me era gia iniziato a cambiare qualcosa.
Stava cambiando il mio modo di essere e di pensare.
Stavo gia cambiando.
Cmq....ho dormito da lui. Lui che mi ha abbracciata la notte....lui che mi ha fatta stare bene. Come sempre, quando sono con lui. Lui che....xo.....sta bene così.
Con un piede dentro ed uno fuori.
Lui che se ha voglia di uscire con un altra lo fa.
Lui che non si vuole innamorare.
Io che....adesso voglio vivere solo me stessa.
Io che adesso se voglio uscire con paolo, dani, peppe, fiore, paolo l'altro, lo faccio.
Io che adesso non mi voglio innamorare.
E non x qualcosa.
E' che....questo sab e domenica che sono stata da silvia ho capito che....io non posso avere una storia. Sono ancora cruda x avere un'altra relazione.
Sentivo i discorsi di silvia....che si sentiva una merda solo x aver guardato uno che non era il suo ragazzo. Guardato, e fatto nulla eh! E ho pensato.....lei è innamorata. E' così che ci si dovrebbe comportare.....io non ce la farei adesso. Io adesso voglio essere libera, senza legami, leggera.
Sabato, dopo le 11 ore no stop di lavoro, ho preso e sono andata da silvia, a portiogruaro. Siamo andate a ballare al palmariva....dove è pieno di bei ragazzuoli, che lei conosce tutti....ma solo xke sono amici del suo ragazzo....militare.....
Pioveva a fiumi....siamo arrivate dentro brombe d'acqua! E giu a ridere da subito. Giu a ridere senza tirarsela, senza pensare a come ci guardava la gente.
Andiamo a ballare.....5 ore no stop. Arrivano i suoi amici. Me li presenta....mi presenta fiore.....
Che ci prova.
Ed io gli dico di no xke non trovo giusto stare con l'amico di una mia amica.....xo.....uff.....che palle sti legami.
Oggi lei mi ha detto che le darebbe fastidio se io faccio qualcosa con lui solo xke lei (idiota) gli disse di no (ed era single lei all'epoca!) Ma scusa....te sei scema che te lo fai scappare e devo rimmetterci io???? Capisco se fosse stato il tuo ex. Non lo tocco manco......
Ma....vabbè...cmq....figo davvero ^____^
Cmq, abbiamo ballato con loro, che lui mi teneva sempre la mano praticamente. Ci provava, e mi spostavo. Ma pensi che abbia capito? No!!!! Continuava....e continuava anche dopo che si era fatto una davanti a noi!!!!
Motivo in meno x cui stare con te! Idiota!
Hahhahahahaha, ma secondo te, io ti bacio dopo che tu, davanti a me, ti sei fatto un'altra???? Brutta pure?
Ma stai fuso gioia.....cmq.....alle 5 usciamo dalla disco. Mi faceva male alla pancia da quanto ho riso. Che con silvia ogni volta mi diverto da morire. E conosco un fottio di gente nuova ogni volta! ^____^
Ora vado a lavoro....è tardissimo.
Stasera continuo....xke manca tutta la domenica. Passata benissimo con silvia, fiore, paolo l'altro (non il mio amico) e peppe.
A dopo!!!!

........non mi sono limitata, non ci sono riuscita.
Era ovvio......ho dormito da lui.
Abbiamo fatto sesso.
mi ha abbracciata nel sonno, ha riso con me, mi ha dato affetto. Ma nulla di cio che io cerco.
Sto bene con lui, resterà così, un ragazzo con cui mi trovo bene e con cui scopazzo allegramente.
Sono giunta alla conclusione che.,...non serve costruire un muro su di me......impedirei anche a me stessa di crescere.
Vivrò con quella semplice leggerezza dell'essere che mi rende,.....leggera.
Vivrò con leggerezza, con quel lieve sorriso sulle labbra.
Vivrò, rischierò, vivrò, combatterò, vivrò e non lascierò nulla da fare.
Nulla.
Mi sento leggera, nonostante tutto.....mi sento bene, nonostante sisto mi abbia lasciata un po così.....mi sento bene nonostante tutto.
Semplicemente, forse, ho capito come vivere.
Con quella semplice leggerezza che mi fa volare, che mi da la forza e il coraggio di andare avanti.....che non serve essere bastardi, stronzi, egoisti, basta vivere con leggerezza.....
E così tutto ti scivola addosso.
E se il mondo cade, bè, mi sposto un po piu in la....
Con un lieve salto, leggero, come la mia anima.
Ed ora esco, mi aspetta la mia magica silvia.
Mi aspetta x ballare sotto la pioggia, sta volta ^____*

Mi devo fermare. E rincominciare. Ma se mi fermo il mondo mi passerà via accanto, e con lui tutte le persone che mi stanno accanto.
E allora? Che fare?
Ricostruisco quel muro che avevo abbattuto, quel muro con su scritto: sono stronza, sono bastarda, sono egoista, sono orgogliosa.
Lo ricorstuisco così copro cio che di buono e fragile ce in me.
Mi dispiace x chi non vedrà piu la mia parte bella, mi dispiace x chi ha voluto questo x non sentirsi l'anima sporca.
Da oggi cambio.....torno la persona che ero un tempo.
La persona che stava bene senza legami, che dava il corpo e ne riceveva un altro, senza emozioni, senza sentimenti.
E questo non significa limitarsi. Questo significa che non me ne fotte piu un cazzo x nulla.
Stasera ho rinunaciato alla cena x andare da sisto. Xke sto bene con lui. Devo essermi rincoglionita.
Stasera vado da lui....e se mi chiederà cos'ho, be, semplice, mi sto limitando gli risponderò.....e se si lamenterà della mia freddezza amen. L'ha voluta?
Ora ci sono solo io.
Ora non ce nulla piu importante di me.
Ora penso a me, penso a stare bene con me stessa e vaffanculo tutto.
Sono contenta che sisto abbia potuto vedere la parte di me piu bella, ma non la vedrà piu....non voglio piu che la veda.
Ora basta....me ne vado a lavoro.  Monto in macchina, fumo, e buttando fuori il fumo butterò fuori anche cio che di bello ho....
Non mi interessa piu nulla, di niente.
Se ti piaccio così bene, sennò, è stato bello, addio.
Adesso basta.....
Che poi parlo parlo parlo.....ma sta volta sarà così....

Mi chiedo se sito abbia veramente 30 anni.
Sono allibita da una sua frase.
Ero a lavoro. Parlavamo.
Mi dice che domani gli arriva un pacco, e gli dico che non ci sarò ne domani ne sabato....mi dice che gli dispiace xke voleva fare un lavoretto con me. Dovevo aiutarlo a sistemare una cosa.
Parliamo alla fine di vederci domenica.....
Gli dico che....non so se resisterò.
Mi risponde che....se esco sabato e domenica significa che posso benissimo stare senza di lui.
Mi sento una merda.....ho voglia di vederlo.
Chiamo paolo, xke la cena era con lui e amici vari. Gli spiego la situazione, mi capisce....xke sa tutta la saga.
Dico a sisto che x domani ho risolto tutto.
Che vado da lui. Mi chiede se sto scherzando, e min chiede cosa ci trovo in lui x stare così....mi dice che si sentre come una zattera in mezzo al mare in tempesta, che non vuole farmi stare male, che se domani vuole uscire con un'altra donna lo farà.
Occhi lucidi.
Fingo di stare bene, in realtà dentro muoio. Ma lui non lo puo sapere. Gli dico che a come starò io ci penserò solo io....
Gli dico che non gli ho mai chiesto nulla, e gli faccio capire che non mi risulta facile limitarmi. Ma lui VUOLE che io mi limito.
Così dice.....
VUOLE.
Ma io no xo.
Vuole che mi limito x dopo non stare male se mi dice "ciao, grazie di tutto ora me ne vado".
Vuole stare bene con se stesso. Non lo biasimo. Un po si xo....un pochino solo si.
Non gli darò motivi di avere l'anima sporca.
Lacrime.
cazzo....sto piangendo x uno che domani potrebbe andare con un'altra senza farsi problemi x me........cazzo.......sto male.
Forse sto male xke mi ha ferita nell'orgoglio.o forse sto male xke poco piu di una settimana fa quando l'ho abbracciato ha detto che, non sa xke, xo sta bene quando lo abbraccio.
Parole sue.
Ed ora mi fa certi discorsi. Io sto di merda.
Non gli ho mai chiesto una storia. Non gli ho chiesto nulla. Ma mi sto rendendo conto che così non posso continuare. L'uomo della mia vita non sarà certo lui. Xke io ho voglia di innamorarmi, ho voglia di stare bene, di dare l'anima....lui.....non ha voglia di innamorarsi. E lo capisco.
Ora continuo con lui xo, xke con lui sto bene......anche se il distacco del week scorso mi ha ammazzata un po......ma.....non ci sarò x sempre....chi mi dice che sabato non conosca una persona speciale? Chi mi dice che non possa innamorarmi di un carissimo amico che mi sta dando ottimi consigli?
Chi mi dice che non sia sisto la persona x me? Nessuno puo sapere nulla.
Io so che ho voglia di vivere. Io so, e giuro, che non gli farò mai pesare il fatto di stare male x lui.
MAI. Xke so cosa significa avere uno che ti rinfaccia le cose.
Cosa mi attira di lui?
Tutto.....le piccole cose. Le piccole cose che quelle donne con cui domani uscirà non vedranno.
Ne sono sicura.
Ne sono certa.
Fatti suoi. Ma anche miei finchè lo vedo.
Bene.....ora anche sisto passa dalla parte dei trombamici....arrivati a sto punto.....
Non so che dire, ne che pensare....mi sono un po ripresa.
Ma....sono rimasta di merda....davvero.....vabene.....io domani andrò da lui. Tromberò....penso addirittura che la sera non dormirò da lui.....se si farà tardi tardi si, sennò no. Toenerò a casa mia.....
Anche se sto ad un ora da lui.
Anche se andreio contro me stessa.
Ma, piuttosto di stare li, e stare male xke non mi abbraccia, xke non mi prende la mano dopo il sesso, piuttosto di stare male me ne vado.
Non ce la faccio piu.
Cazzo.
E mi ha scritto, prima, un sms, se va tutto bene visto che il mio saluto in msn non è stato dei migliori.
Si, tutto bene, tranquillo...
Come no.............tutto benissimo. Come sempre del resto, no?

Voglia di scrivere zero.
Voglia di scrivere a sisto, tanta.
Ma non lo faccio.
Xke.....xke forse è meglio, xke non avrei nulla da dirgli, nulla che possa sembra intelligente. Xke vorrei scrivergli semplicementa ciao.
Xke vorrei anche mandargli una faccina sorridente.
Ma non lo faccio. Xke.....xke x lui sarebbe un messaggio stupido ed inutile.
Lo immagino.
Quindi. Sto qui, limitatamente nei miei limiti, quelli che lui preferisce che tengo.
E intanto continuo a scoppiare dio santo.
C'è poco fare.....bisognerebbe solo mettersi in pari col cuore.....ma.....in questa situazione io non posso.
Vorrei potergli strappare fuori l'affetto che aveva x me.
Ma non servirebbe a nulla.....giorno dopo giorno lo sento sempre piu distante. E sento me stessa stare sempre peggio.
E.....non gliene parlerò. Non voglio apparire sciocca o infantile, xke so che lo penserebbe.....xcio, sto qui, nel mio silenzio.....cercando di capire da sola quello che ce, cercando di andare oltre me stessa, cercando di non pensarlo. Ma è inevitabile.
Il mettermi questi limiti mi sta rovinando. Mi fa male.
Io.....io che sono illimitata, piuttosto di non stare senza di lui, ho deciso di limitarmi. Io devo essere pazza....io devo essere uscita completamente di testa.
Tanto.....prima o poi lo perderò, xcio....xke mettermi limiti? Tanto....quello che ce da vivere andrebbe vissuto fino alla fine, nella polpa, fino a succhiarne il succo.
Sai che ce? Ce che me ne fotto.
Ce che io darò l'anima. Come sempre.
Ce che adesso mi serve un po di sano egoismo. E fanculo cio che pensa la gente, fanculo se lui non vuole. Sono partita in 4, ok, e allora???? Cosa ce che non va? Ti avevo x caso chiesto di metterti con me? Ti avevo x caso chiesto di avere solo me????
Non gli ho mai chiesto nulla di nulla se non di non prendermi x il culo, ergo: dimmi se vuoi solo scopare con me o se ce qualcosa in piu.
E mi disse che c'era dell'affetto. Ed era vero. ERA.
Xke sto cazzo di affetto non lo sento piu. Sento distacco. Sento fitta nebbia grigia.
Sento questo.
E so che non mi sbaglio, xke ogni volta che avevo una sensazione era quella. Sempre.
Il bello è che fino a poco fa, visto il suo distacco, pensavo di aver fatto qualcosa io. Ma fanculo! Io???? Io che mi sono limitata? Io che non ho mai fatto nulla di male verso di lui? Io che posso aver peccato di egoismo x averlo? Io?????? Ma porca miseria....
Finisce sempre così. Arrivo a sentirmi in colpa x cose che non ho mai fatto. Be, sai che ti dico? Adesso basta.
ADESSO MI SONO VERAMENTE ROTTA IL CAZZO.
Se mi vuole che si muova.
Nessuno ha tutto il tempo del mondo. Non starò qui in eterno ad aspettare che un uomo si muova.
Non gli sto chiedendo NULLA. Non gli sto chiedendo una storia.
Volevo solo sentire una cazzo di emozione, volevo solo sentire di essere pensata.
Invece col cazzo!
Il week scorso è stato distaccato, motivo? Booo......
Almeno dimmi: guarda, ho deciso di comportarmi così con te xke almeno così non ci affezzioniamo, ti va bene?
E io gli avrei risposto.
O se hai problemi dimmi: guarda, se mi vedi così è xke ho dei pensieri, non riguardanti a te. E allora io sto tranquilla.
Invece no.
E qua a me girano le palle, e girano di brutto minchia! Xke non sei da solo, xke intorno a te ce altra gente che dipende dalle tue scelte! Gente che dipende, xke no, anche dai tuoi stati d'animo! Non ti sta bene? Ok, allora ciao, ci vediamo quando ti passa, ci vediamo se io ci sono, xke io non aspetto piu nulla e nessuno.
Il bello è che parlo, parlo, parlo.....sono brava a parlare, un po menon a mettere in pratica.
Ho voglia di vederelo. E non x il sesso. Ho voglia di vederlo x stare bene, xke sto bene quando sto con lui, e potrei scrivergli un sms.....ma poi? Mi considererebbe una stupida......
Una piccola bimba con la testa fra le nuvole.....e magari gia pensa questo di me.....
E forse sto perdendo il mio tempo.....e forse invece ne varrà la pena continuare.
Ho voglia di vederlo.
Ho voglia di averlo.
Voglia di sentirlo.....di sentire un'emozione. Una scintilla, di sentire un battito d'ali, di sentire quella stretta allo stomaco.....
Ho voglia di lui.
Ma lui......sembra deciso a cagarmi solo la sera in msn. Ne uno squillo, ne un sms.....nulla. Silenzio totale. Silenzio.....
E io sto qua, aspetto, mi limito, sto male.....
Sto male x una persona che forse infondo.....non mi vuole se non solo x scopare......a sto punto. Non so davvero piu che pensare e che dire.
Sono talmente confusa da questo suo modo di fare....ho le spalle al muro, non posso muovermi, xke se mi muovo, in qualsiasi direzione io vada, so che inciamperei.
Cmq.....una di ste sere x forza ci dobbiamo vedere.....devo portargli due cose che mi ha chiesto....favori reciproci.
E un altra cosa......vorrei poter uscire con lui, invece........invece ogni santa volta che vado da lui trombiamo. Non che non mi piaccia, ma..........a sto punto..........immagino che tu pensi cio che penso io.
Non ce piu molto da dire o da fare.....le cose devono andare avanti, seguire un loro corso, tanto se continuano così tutto finirà a breve.....
Magari lui perderà la testa quando io mi sarò scoglionata di questo suo distacco.....
E li sarà tragica la cosa.
Il punto è che, dio santo, manco quando aveva la congiuntivite batterioca che stava male, manco li, era distaccato come lo è stato il week scorso!!!!!!!!!!!!!
Ma vaffanculo.
Mi sono rotta il cazzo di sto distacco.
Non voglio amore da lui, so che non me lo darebbe, so che non vorrebbe, cerco solo un fottuto brivido, una fottuta emozione, non cerco il sesso fredod e distaccato, non cerco quello.
Cerco gli abbracci che mi dava, cerco la coccola che mi dava dopo il sesso, cerco un suo abbraccio nella notte.......ma non lo trovo. Non trovo piu un emerito cazzo.
Ed è x questo che sto di merda.
Xke non ce piu nulla da parte sua.
E ora vado anche a lavoro, e vaffanculo.
tanto so che lo cercherò....xke.....
Non ho limiti.
Cazzo.
NON HO LIMITI, E NON LI VOGLIO!
Vivimi senza paura.....vivimi senza limiti.....xke non lo fai?

Ieri sera a casa mia si sono drogati. Tutti.
Arrivo a casa alle 8 e 30, ero stata al supermercato a prendere delle cose che mi servono x fare una serra....piante fiori e roba varia insomma, anche xke tra l'altro fuori casa abbiamo dei fiori che cmq moriranno col freddo ^___^
Tanto x rendere l'idea......arrivo, con tutta sta roba, cerco di non farmi vedere da mio padre, il quale xo mi sgama. Mi chiede che cazzo sto facendo.
Lo guardo, sorrido, e rispondo: Una serra!
Mi guarda male.
In quel momentoi scende mia madre, stessa domanda, stessa risposta.
Possibile che una serra dia tanto scalpore a casa mia?
E' una normalissima serra....eppure entrambi mi chiedono ridendo se devo coltivare qualcosa.
Li guardo, spalanco la bocca tipo cartone animato, scoppio a ridere.
Ma ti pare che io mi metto a coltivare quella roba???? hahahahahhahaha
Ma dai.....cmq......devo dire che i miei hanno un'opinione di me davvero critica. Ok ho fatto la ribelle, sono scappata da casa, sono scappata da casa di mia zia pure, ho fatto casini, sono stata fra gente molto poco raccomandabile rischiando la pellaccia, ho vissuto di notte senza freni, ho portato a casa persone non come me, ho mollato la mia religione x seguire le mie idee, figuriamoci.....il massimo è stato mollare tutto cio in cui credevo x fare i cazzi miei....secondo loro quello è stato l'apice della mia demenzialità. Amen. Li rispetto, mi rispettano.
PS.: la gente poco raccomandabile era Iulian e i suoi scagnozzi. Iulian, ne parlavo anni fa, e pochi si ricorderanno, è un bellissimo ragazzo, rumeno, a cui piacevo da morire. Avevo 16 anni, lui 17. Non ci ho mai fatto nulla, ma x mesi e mesi ho continuato ad andare da lui, (che abitava con albanesi e marocchini, tutti puliti x carità, ma non il max della simpatia....) a fare attività illegali ^____^
Ho iniziato da giovane.
Poi lui se n'è andato. E sono rimasta io, insieme a due albanesi, tre marocchini e una libanese. Li avevo 18 anni. Mio padre, al culmine, esasperato da una figlia poco di buono, mi ha presa, messa in una macchina, e spedita via. Non ho mai opposto resistenza. Volevon andare via pure io, sapevo che se stavo li le cose x me andavano a puttane....e così via....via da tutto....lentamente....sono passati i mesi, e sono scappata da dove stavo....motivi? Tanti....troppi....motivi che ora non mi va di ricordare, xke....abitavo con mia zia, e con lui. E.....nulla.....avevo 18 anni, volevo solo un po di amore. Ho conosciuto samuele, gli ho detto tutto di questo "lui"....e.....li la mia vita ha preso un altra strada. Samuele ha parlato, la voce si è sparsa, e mia zia mi ha passata x pazza e x drogata x difendere suo marito. Mia zia mi ha chiamata puttana. Mia zia mi ha sequestrato cel e tutto. Mia zia ha letteralmente fatto a pezzi tutti i miei vestiti che non le andavano a genio. Mia zia....credo volesse sputarmi in faccia. La capisco. Lei credeva a lui. Non poteva credere ad una come me....e così una notte, ho preso le mie cose e sono scappata. Nessun biglietto. Niente. Solo il vuoto dietro di me, e le mie lacrime che cadevano a fiumi. Senza un tetto, senza una casa....ma con un lavoro. E così mi sono rialzata....ci sono stati mille avvenimenti oltre a questi....si sono susseguite cose molto spiacevoli. Ma ormai....allora ero veramente diventata menefreghista. A quel tempo mi scivolava davvero tutto addosso. Forse xke ero stanca di soffrire. Forse xke avevo combattuto e volevo solo riposarmi.....
Vorrei tornare ad avere quel menefreghismo verso tutto.
Vorrei tornare così, quando tutto ti scivola addosso senza ferirti.
E forse le cose non ti feriscono piu proprio xke sei gia abbastanza malconcio, gia abbastanza pieno di ferite ed ematomi.,....forse è x questo che arrivi a non sentire piu nulla.
E poi.....li ho dato ancora il meglio di me. Da sola con me stessa. Da sola ma senza sentirmi sola. Stavo da dio.
E vorrei tornare a stare così....ma x stare così devo andare via da casa. E, vorrei, sono sincera, ma non è ancora il tempo. Quando sarà il tempo qualcosa iniziarà a cambiare....
Insomma tutto cio x descrivere che figlia ha mio padre.....
Ieri sera cmq non sembrava preoccupato, e non ne ha realmente motivo!!!!
Cmq....dopo queste frasi andiamo a cenare...e mia mamma inizia come sempre a dire: io ero piu bella di te, io la, io qua, io su, io giu.....ecc ecc ecc.....
Allora, vi illustro come ero messa ieri sera: polo bianca da lavoro (si xke il boss ci vuole vestitre tutte uguali...), jeans, snakers, capelli tirati su dalla mattina e cmq spettinati, trucco un po caduto, e sudata!
Ora grazie, anche un bradipo è meglio di me se sto in quelo stato!!!!
Cmq poi dovevo uscire quindi mi sono lavata sistemata truccata appena appena ^___^ e mia madre come sempre non ha piu detto nulla....
Il bello è che dice che devo tenermi di piu, xo se devo uscire si lamenta che mi cambio sempre!!!!
Non ci siamo con la capa!!!!! Ma non ci siamo x nulla!
Cmq......bella serata, al gasoline....bevuto un 8 buche, ua, buonissimooooo! Se sisto viene a padova una sera lo porto li e glielo faccio bere ^____^
Se viene.....si xke qua non so come va a finire......
Roma non l'ha piu nominata.
E io passo sopra alla mia idea, che x ora non dico, ma che penso sia realistica....cmq....
Cmq sia.....continuo a pensare al distacco che aveva.....
O cazzo....devo scappare a lavoro!!!!
Oggi straordinari! Stasera finisco di scrivere! Anche se stasera vorrei poter andare da lui...........
Ufff.............
Vadooooooooooo
Bacio!
PS: a lavoro il Petrarca rugby ci ha fatto dei bellissimi regali, a me ed alla cla un paio di occhiali della carrera (loro sponsor) bellissimi, lente nera montatura bianca, che xo mi sono grandi e mi stanno male.....ho pensato di regalarli.....ma non ne sono convinta ^_____^
Cmq, davvero accattivanti!
Scappo

RIECCOMI, CONTINUO DA OGGI....

Sono le 9 e 41....cenato con un Mcdrive....ho sentito sisto in msn....tranquillo....mmm....distaccato.
Paolo mi ha chiesto di uscire x andare in centro che lui sicuramente sarà a far casino....
Offerta declinata.
Sto a casa, con mio vanity fair.
E vado a nanna presto.
Giornataccia a lavoro....stasera il boss mi ha tenuta li fino alle 8 e 15 solo x parlarmi, e dirmi che se marchetto continua così lo licenzia....povero....che poi alla fine lavora e si fa il culo! Domani avviso marchetto....gli voglio troppo bene, gli dico quello che mi ha detto ivo....xke cmq marchetto è davvero bravo!!!! Ma il mio titolare vorrebbe che noi sacrifichiamo tutto x la sua bottega.....ma non esiste!!! Non esiste minimamente!
Ok, io lavoro se ce da lavorare, lavoro sopratutto x i soldi, e gli straordinari me li faccio x non imputtanarmi da sola con l'acxcavallarsi di lavoro, mica lo faccio x lui!!!!!
Poi oggi giorno di paga...misera....937....domani mi darà i soldi, fuori busta, delle mie quasi 22 ore di straordinario. Voglio vedere quanto mi da....la volta scorsa in nero mi ha pagata 7 e qualcosa.....in nero!!!! Pochissimo quindi.
Sono stata circa un oretta al cel con silvia....abbiamo parlato. Sabato vado da lei. Chiusura del mirò con entrata gratuita si pensa.....non me la perdo. Forse ce il suo ragazzo.....io vorrei chiedere a sisto se gli va di venire con degli amici. Poi credo che dormirò da silvia.
Ah! A proposito dio silvia! Ricordi che dicevo di aver preso un regalo a sisto circa 3 sett fa? Quando sono andata al città fiera con silvia? Ecco....quel regalo sta ancora da silvia....o meglio nella macchina dell'amica di silvia, tutto un bordello. Ora sta amica è in vacanza....ergo....il regalo di sisto, comprese le mie cose non torneranno a casa presto.
Xo....si è ricordato di sto regalo....e non credevo se ne ricordasse, veramente, non credevo che ci pensasse ancora....
Bà....cmq...ora vado, cazzeggio in internet ^______^

Arrivo a lavoro....clienti gia dentro...e notare che sono le 3 e 15....la prima cosa che nota il mio boss sono le mie tette. Guarda loro prima di me. Mi infastidisco un attimino.
E non ho le tette di pamela anderson!
Sono quasi una tavola da surf....quasi....grazie  adio qualcosa ho, ma non serve che lui faccia delle espressioni come se vedesse le tette della anderson!
Ok....trapasso.....mi si fa davanti gigi. Il fratello.
Il gene di famiglia non si smente.
ZAC!
Guarda le tette e poi mi saluta.
UAU....
La prox volta gli dirò: ti presento la Nina e la Anna.
Ecchecazzo!
Ma la cosa non finisce qui. Siamo io e la cla giu, di sotto, reparto stampe. Arriva ivo, noi stiamo parlando e dando le spalle a ivo che non avevamo sentito arrivare.....ivo ci prende x la vita con le braccia. A me a dx a lei a sx. E ci chiede quando siamo libere x uscire con lui.
Io e la cla ci guardiamo, e llo fulminiamo.
Io mi siedo x togliermi di dosso il polipo, claudia con una scusa si allontana. Ivo cambia discorso, ed include nel discorso marco efabio. Che devono venire anche loro.
Tragedia scampata.
Poco dopo, prima ivo e poi cla se ne vanno....resto con la gianna, la magica gianna....arriva gigi. Prende dei sacchetti di plastica, e mi accarezza il braccio.
Poi mi disinfetterò con l'alcol etilico misto ad acido solforico....
Cmq.....arriva fabio....di solito di rispondo senza dargli molto peso, ma solo xke sono incasinata di lavoro, oggi, che non ero incasinatissima appunto, gli ho risposto bene, e col sorriso x giunta! Due battutine, poi mi fa: Hai trombato eh?
Lo guardo. Male....Sto zitta. E mi rigo verso la gianna....che ridacchia.....
Mmmm.....
A parte che non è x il sesso che ero così oggi, il sesso a me non mi serve x non essere acida. Non mi sfogo col sesso io...ma secondo te lo vado a dire ad un 21enne????
Ma dai......poi arriva marchetto....che si lamenta che la sua morosa non gliel'ha data da sabato.....l'ho guardato male.
E ho capito che oggi tutti avevano solo una cosa in testa....e non solo oggi.
Cmq.....questa è stata la giornata lavorativa.
Il resto....che comprende la mia vita privata, sisto, famiglia, amici ecc....lo dico ora.
Allora......alla fine sisto mi ha detto che sabato sera non aveva voglia di uscire ma che se volevo andare da lui gli faceva piacere.
Ovviamente che scelgo di fare?
Andare da lui, ovvio.
Finchè posso me lo vivo, anima e corpo....
Vado....mi apre.
Bacio sulla guancia.
Bacio sulla guancia???
Ok....bene......come vuoi.....alla fine ti ho detto che mi sarei limitata. Non posso pretendere nulla. Ma mi avrebbe fatto piacere una carezza in piu, un bacio in piu....ma va bene....limitiamoci. Tanto sono io che non sto bene se mi limito....se a lui sta bene così, bene....
Amen...io sono abituata a cambiare x un uomo....io ho 23 anni, posso ancora cambiare atteggiamenti. Lui ormai è maturo....
Maturo....ma gli uomini maturano davvero????
mmm...ho grandi dubbi. Sopratutto quando penso a delle scene. Scende del tipo, usciamo dal castorama, ho in mano 4 cusicni ed una borsettina con due cose di numero. ma due proprio. E monto in macchina. Faccio x mettere fra le gambe la roba, e lui che mi dice come se io fossi cretina di metterle dietro. "Mettile dietro no?" E io "Un attimo, stavo x farlo, non lo posso fare da davanti?"
Ecco. Ora.
Io sono ABITUATA a mettere le cose davanti a me quando sono passeggiero. Non ho l'abitudine di aprire le porte posteriori e mettere dietro la roba. Anche xke erano 2 cazzate dio cristo!
Che cazzo mi parli come se stassi facendo una cazzata????
Non posos avere altre abitudini diverse dalle tue????
Ecchecazzo.
Poi....io sono sbadata. E tanto. Che non significa rincoglionita. Significa che tante volte non penso a cio che faccio e così facico la cazzata, x non parlare poi dell'insicurezza che mi fa somigliare ad una paperetta che non sa dove mettere le zampe.
Ma cio non significa che io sia rincoglionita dio cristo!!!
Non sono incazzata. Sono nervosa.
Xke se io inizio a fare qualcosa in modo diverso da come lo faresti tu, non significa che io stia sbagliando, significa che ho un altro modo x fare quella cosa e se ci metto di piu è solo xke ci metto piu calma! Poi....considera che lui è napoletano. Quando un napoletano non parla il suo dialetto, ma parla italiano, spesso si mangia le parole.....tutti quelli che ho conosciuto io lo facevano, sisto non fa eccezzione! Permetti che a volte forse non capisco che cazzo dici????
La prox volta mi porto la sfera di cristallo!
Ecchecazzo.
Cmq....dettagli....su cui ora sto ridendo tra l'altro. ^________^
Cmq...lui non è lui.
Nel senso.....sabato dicevo di avere una sensazione. Io premetto di NON essermi fatta nessuna paranoia su di lui. Posso giurarlo! Ma......la sensazione che avevo oggi è ancora piu marcata. Xke...lui era piu distaccato. E ci puo stare che ieri sera stava poco bene....ma.....l'ho sentito molto diverso dall'inizio, da quando sono entrata. E' solo una percezione che ho avuto.....
Era diverso anche nel sesso.....so che c'era qualcosa di strano.....e non vorrei che sia x colpa di questi "limiti" del cazzo. A me sta cosa di mettere limiti mi sta sui coglioni. Scusa la volgarità, ma non la digerisco! Xke cazzo non si puo vivere quello che viene così??? Come viene? Senza freni? Xke? Sarebbe tutto piu naturale, tutto piu bello, anche se fosse solo sesso, sarebbe cmq piu bello e piu profondo. Cazzo.
Ma vabene.....io ho fatto la cazzata di nominare questi "limiti" ed ora amen, paghiamo le conseguenze. Lui era piu freddo, o cmq piu staccato....e non gli dirò mai sta cosa, xke magari anche lui mi direbbe: ti fai solo film mentali, sei paranoica.
Come faceva il mio ex. Che invece di darmi sicurezza mi buttava sempre piu giu, x poi dire che mi portava sul palmo della mano.....come no!
Ecco.....ho paura di questo, ho paura di essere giudicata solo x le cose che faccio e che dico.....
In questi giorni sono stata bene.....ma mi è davvero mancata la carezza in piu, l'abbraccio di notte, la coccola dopo il sesso....mi sono mancate delle cose.
E non va bene....xke quando sono in questo stato sono come una nave senza conducente, in balia degli eventi, in balia di tutto.
Sono confusa. E non su di me. Xke io potrei benissimo sapere cio che voglio. E cio che voglio non deve x forza essere una storia con lui. Io voglio semplicemente sentirmi protetta, coccolata, circondata, voglio solo sentire dell'affetto.
Vuoi fingere di darmelo? Ok, fingi, ma almeno dammelo, anche x finta. Io ne ho bisogno! E non me ne puo fottere un'emerita minchia se dopo ci sto male! Io voglio fottutamente vivere ogni cosa con ogni fibra della mia anima! E' tanto difficile da capire???? Non vuoi farlo? Bene....non vuoi veramente darmi cio che vorrei? Allora, a sto punto fingi, e fai come tutti gli altri che mi hanno presa x il culo....a sto punto. Preferisco. Almeno non sento freddezza o distacco.
Quel distacco che mi fa male.
E io sono sicura che lui non era quello di sempre. Magari forse aveva altre cose x la testa.....
Non lo sto giudicando, e non voglio farlo, ma....non so.....
Ci sono cose che mi lascieranno sempre interdetta.
Un po così.....basita.
Era diverso....e con lui pure bio ero diversa.....xke io sono così, io adatto il mio carattere alla persona che ho di fronte. Non ho un carattere standard, così, se lui è distaccato, posso diventarlo pure io, e magari dargli una carezza in meno, un bacio in meno, anche se infondo vorrei dargliene di piu....ma non lo faccio xke non voglio innervosirlo.
Ok. Me ne rendo conto....sono ragionamenti assurdi, ma tutti abbiamo momenti in cui non vogliamo che l'altra persona ci carezzi, ci coccoli.....
Lui è stato troppo staccato. Lui non è stato quello che era stato in precedenza.
Ne sono sicura....ce qualcosa che mi sfugge....
.....come dice silvia potrebbe essere che abbia iniziato a comportarsi così x non attaccarsi troppo, e x fare in modo che io non mi affezioni troppo a lui. Ma non serve fare così x ottenere risultati. Così a lungo andare ottiene che io mi stacco del tutto e mi allontano, di proposito....xke se lui sarà distaccato x molto tempo, io mi allontanerò....davvero xo.
Sono fatta così....sono fatta male? Semplicemente mi proteggo da sola. Scappo via, ma in questi casi, devo. Non mi va di stare male x una persona che a lungo andare resta distaccata.
Magari sto facendo discorsi inutili, xke magari avea cose sue, pèroblemi suoi in testa, e ok.....ora xo vedo, lo studio un po, nel silenzio, lo guardo, e cerco di capire e carpire i segnali che involontariamente lancia. Xke se mi ci metto le persone le capisco pure io. Faccio fatica, verissimo....molta fatica. Ma se voglio arrivare ad una cosa ci arrivo.
Sarò fragile ed insicura....ma forse lui non ha visto la forza che si cela dietro queste due cose.....xke di forza ne ho, di coraggio ne ho....ma lui non puo sapere.....lui certe cose non le puo sapere, xke non voglio che le sappia, e ovviamente, non venendone a conoscenza non capirà di me certe cose.
Me la voglio io alla fine.
Vedremo come andrà a finire.....xke, come tutte le cose, avrà una fine....l'unica cosa che non si sa è il quando....e da parte mia spero sia il piu tardi possibile....
Mi mancano delle cose di lui xo....cose che non ho piu visto.....certe frasi, certe parole che mi diceva, quando non mi conosceva....frasi che mi hanno rapoita quel lunedì....sotto le stelle....su una spiaggia....frasi che quella sera con silvia mi hanno fatta sentire bene.....frasi che quella mattina dopo la prima notte con lui mi ha scritto.
Mi mancano.....e non capisco.......
Ci sono cose che non capisco. Che non riesco a capire.
Forse xke non si possono spiegare.
Forse xke a volte non ce nulla da dire o da spiegare.
Forse xke deve andare così.....
Adesso basta. Prendo il mazzo, mescolo, smazzo e.....vedo.
L'unica cosa certa è che sono stata bene con lui....
Ma...mancava qualcosa.
Mancava quelcosa che sta volta non ho percepito e che x paura di un giudizio, neppure io ho dato....

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